Szerelem, vagy szexuális vonzás? – Tudd a különbséget!

Egy egészséges kapcsolatban a szexuális vágy és a szerelem egyszerre van jelen, így nem is fontos, hogy a kettő közötti határt tisztán lássuk. Szenvedéllyel, hegyes fogakkal marjuk egymás ajkát, és az eszeveszett vonzalom kezdeti, módosult tudatállapotában képtelenek vagyunk szavakba önteni, amit érzünk.

Intenzív testi vágy, vagy mindent elsöprő szerelem? Az észveszejtő szexuális vágy könnyen elhomályosít minden intuíciót, az ösztön és a hormonok játszanak velünk kegyetlenül édes játékot, egy ideált látunk, aki megrészegít, nem vagyunk beszámíthatók, ne is várja el senki, mert józan ítélőképességünket kint hagytuk a küszöbön kívül. Van, amikor hajlamosak vagyunk a testi vonzalmat összetéveszteni ennél komolyabb, mélyebb érzésekkel.

Az első hetekben senki nem töpreng prózai dolgokon, egyszerűen csak kirobbanóan boldog, élvezi a pillanatok izgalmát, úszik a boldogság mámorában. A szerelem és a vágy karöltve jár, aztán halványul az idealizált kép, majd lehull az álarc, láthatóvá válik az esendő ember. És amikor felbukkan a valódi ember az álarc mögött, akkor a vágy is elmúlik. Hol a csillogás? Hol az izgalom, a várakozás öröme? Hol van a perzselő tűz a kapcsolatból? Riadtan pislogunk körbe, ki ez az egyszerű halandó, és egyáltalán, mit keresünk mellette?

Szerelem, vagy szexuális vonzás? – Tudd a különbséget! - - - szenvedély, szenvedélykapcsolat, szerelem, társ,

Szomorúan, legyintve állapítjuk meg, már nem működik a kémia, a tűz kialudt, akiért eddig megőrültünk, annak a lénye is taszít, magyarázat nélkül, fejvesztve menekülnénk a helyszínről. A testi vonzalom nagyon fontos része egy jól működő szerelmi kapcsolatnak. Vágy és fizikai vonzalom nélkül nem jöhet létre egy ilyen jellegű kötelék, azonban a szenvedélykapcsolatokból nagyon gyakran nem lesz társszerelem, még ha oly kínzón, mélyen vágyunk is rá. A mély kapcsolatok időt és kitartást igényelnek, önismereti munkára, áldozathozatalra, érzelmi érettségre, bizalomra, döntésre épülnek. A társszerelemhez idő kell.

Féktelen szenvedélyre és eszeveszett szerelemfüggőségre nem lehet építeni a tartós párkapcsolat biztonságos kötődésen alapuló várát. A szenvedélykapcsolatot felváltja a társszerelem, a szerelem élvezete mellett együtt létezünk, dolgozunk, ellátjuk feladatainkat, hiszen nem élhetünk örökké a szenvedélyszerelem idilli állapotában. A társszerelem magában foglalja a teljes elköteleződést, intimitást és a szenvedélyt. Amikor ide eljutunk, már nem a szerelembe és idealizált képzeteinkbe vagyunk szerelmesek, hanem egy igazi, valóban jóban-rosszban mellettünk álló társba.

1 / 2. oldal

Következő

Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!

Király Eszter

A párkapcsolat tartja elénk a legélesebb, leghitelesebb tükröt önmagunkról. Megláthatjuk benne saját pompánkat is, de a hiány mindig jéghidegen fog arcul csapni. Belenézni abba a tükörbe, amit a társad tart neked mindig nehéz. Elfuthatunk a saját tükörképünk elől, és megpróbálhatunk olyan látványt találni, ami megfelelő, amit el tudunk viselni, de bárkihez is szaladunk, csak saját magunkat fogjuk látni benne. A tükröt dühödten, össze lehet törni, de eljuthatunk olyan szintekre, ahol képesek vagyunk önkritikával, önismerettel szemlélni a gyengeségeinket, így a kapcsolatunk réseit, hibáit is. Ebben a felismerésben, és fejlődésben segítek az írásaimmal. Cikkeim a párkapcsolati témákon túl érintik a női-férfi szerepegyensúly fennmaradásának, és a hagyományos értékek megőrzésének fontosságát is.