Hallani időnként olyan párokról, akiknél több évtized után is tökéletesen működik a szexualitás. Valószínűleg ők vannak a legkevesebben. Jó esetben tisztában is vannak vele, hogy milyen szerencsés találkozás az övék, és meg is becsülik.

Persze olyanok is akadnak, akik a kialakult otthoni szexuális vágytalanságot külső forrásból igyekeznek pótolni. Ennek az egyik lehetséges útja szeretővé válni. Legyünk őszinték: szeretőnek lenni könnyű.

Felhív vagy felhívod, mert éppen rá(d)ér, vagy te őrá. Némi előkészület, és irány a búvóhely. Vacsorával, színházzal vagy koncerttel, de talán még felesleges beszélgetéssel se húzzátok egymás drága idejét, egymás karjába omlotok, és átadjátok magatokat a szabadjára engedett vágynak, hogy az már megint győzhessen a józan ész és a tisztesség felett. Előjátékra igen, de utójátékra már nem marad idő, mindenkinek vissza kell térnie a saját életéhez és életébe.

Illatosan, kipihenten és csinosan mindig a tökéletes formátokat hozhatjátok. Nem kell a gyerek rossz jegyeiről, a hiteltörlesztésről, a kötelező családi teendőkről, a párkapcsolati konfliktusokról beszélni. Semmi kötelezettség, elköteleződésről nem is beszélve, kizárólag a közös öröm-külön bánat jegyében megélt szenvedély, izgalmas légyottok, csábítás és hódítás, és mindenekfelett az élvezet. Egy olyan tökéletes álom vált valóra, hogy ha definiálni kéne az ideális kapcsolatot, lehet, hogy ez a leírás kerülne a kettőspont mögé.  

Ez általában a lebukásig így is marad, feltéve, ha azt nem előzi meg az egyik fél részéről a „többre vágyom" jogosnak tűnő igénye. E kettő fenyegető veszélyétől kevés szeretői viszony menekül meg. 

A szeretői lét az egyik lehetséges legbiztosabb út afelé, amivel magadba rúghatsz, és amivel az önértékelésedet porrá zúzhatod. Elsőre azt érezheted, hogy nyertél, de minthogy egy etikátlan játékban etikátlan díjakat is osztanak, érdemes számolni a következményekkel. Az otthoni kapcsolatból a maradék intimitás is elpárolog, hiszen azt már máshova fókuszálod, a kommunikáció mennyisége csökken, mert minél kevesebbet beszélsz, annál kisebb esélye van, hogy elszólod magad, az együtt töltött idő is csökken, ugyanis a tiedet te máshol éled fel. A másik várható következmény a lelki sérülés, ugyanis ami az egyiknek egy jó hecc és kellemes szórakozás, az másiknak lehet, hogy a mindene lesz, és az erotikusnak indult kalandból hamar rémálom lehet.

Akadnak olyan párok is, akik a vágy hanyatlását érzékelve, és az együtt maradás szándékával, kinyitják a hálószoba ajtaját. A kapcsolatuk megjavítására nyitott házassággal, többszereplős felállással, legalizált félrelépésekkel, vagy akár swingerpartikon való részvétellel keresik a megoldást. 

Az etikus nem-monogám kapcsolat lehetséges formái:

Nyitott kapcsolat

Az egymással mellérendelt párkapcsolatban állók egyik vagy mindkét fele lehetőséget ad és kap arra, hogy szexuális kapcsolatot létesíthessen másokkal is, ráadásul külön-külön. Az ebben a kapcsolati formában élők fontosnak tartják, hogy nincs szó az alkalmi partnerekkel kialakított érzelmi kötődésről. A nyitott kapcsolat sokszor sajnos egy kényszermegoldás arra, hogy a felek maguk mellett tartsák a nagyobb étvágyú párjukat. Azonban ha nem tudják ezt tiszta szívvel, féltékenység nélkül elfogadni, akkor a nyitott kapcsolat érzelmi sérüléssel, a párkapcsolat zátonyra futásával, majd a házasság felbomlásával fenyeget.

Monogamish

A felek monogám kapcsolatban élnek egymással, nincs külön partnerük, együtt azonban szívesen részt vesznek szexuális utazásokban más emberekkel. Ezek is sokféle formában nyilvánulhatnak meg, az édeshármastól kezdve egészen a csoportos szexig. Ami itt alapszabály, hogy ezeken mindig együtt vesznek részt a felek. Ezt a nem monogám párkapcsolati formát sokan azzal a megbeszélt céllal használják alkalmi jelleggel, hogy a hosszú ideje tartó kapcsolatuk szexuális részébe változatosságot vigyenek, de vannak olyanok is, akik már a megismerkedéstől kezdve ilyen keretek között hódolnak ennek a vágyuknak.

Swinger kapcsolat

Érzelmileg egymás iránt elköteleződött és zárt, de szexuálisan nyitott párkapcsolat, amely leginkább ilyen céllal működtetett klubokban, otthoni szexpartikon teljesedik ki. Nincs külső, azaz harmadik, negyedik iránti elköteleződés és érzelmi intimitás.

Poliamoria

Egy férfi csak egy nővel tudja egy adott időpillanatban megélni a „mi"-t. És egy nő is csak egy férfival tudja ezt megtenni. Azonban, ha valakiben nem születik meg az elköteleződés egy férfi, illetve egy nő iránt, akkor az a hétfő délelőttöt nem biztos, hogy ugyanazzal tölti, mint az estét. Ennek ékes bizonyítéka a mostanában megszületett műfaj, a poliamoria. A poliamor életmódot folytató emberek meggyőződéssel állítják, hogy ez a műfaj maga az „etikus nonmonogámia", amit valójában jobban jellemez az „etikus megcsalás".

A poliamoria szót 1990-ig nem definiálta senki. Deborah Anapol pszichológus használta először, és a szó 1999-ben bekerült az Oxford English Dictionarybe.

Poliamoria a Wikipédia megfogalmazásában: „Magyarul többszerelműség (a görög πολύ [poly, jelentése sok vagy több] és a latin amor [szerelem] szóösszetételből), kettőnél több személy közötti intim kapcsolat egyidejű gyakorlata, kívánsága vagy elfogadása, melyről minden szereplőjének tudomása van, és amelyhez hozzájárul. A poliamoria kifejezést gyakran rövidítik mint poli, illetve nevezik mint konszenzusos, etikus vagy felelős nonmonogámiának. A szexuálisan nem kizárólagos intim kapcsolatokra vonatkozó fogalmat néha tágabb értelemben használják, bár ennek mértékében nincs teljes egyetértés; hangsúlyozott viszont, hogy az erkölcsiség, az őszinteség és a nyíltság széleskörűen elismert, mint döntő meghatározó jellemző.

A „többszerelmű" kifejezés vonatkozhat egy kapcsolat számos időbeli fázisának természetére, filozófiájára, illetve a kapcsolat orientációjára (leginkább nemi és szexuális orientációjára). Néha mint összefoglaló kifejezés használatos, mely magában foglal számos különböző plurális kapcsolati formát; a többszerelmű viszonyok sokfélék, tükrözik a részt vevő egyének választásait és filozófiáit.

A poliamoria kevésbé specifikus kifejezés, mint az egynél több házasfél bírásának gyakorlatát vagy állapotát jelentő poligámia. A poligám kultúrák többsége tradicionálisan többnejű, ahol egy férjnek több felesége van. A többférjű társadalmak, melyekben egy feleségnek több férje van, sokkal kevésbé gyakoriak, de léteznek. A házasság nem előfeltétel a többszerelmű kapcsolatokban.

A többszerelmű kapcsolatok döntő jellemzője a „tudomás és a beleegyezés minden érintett partner részéről". A poliamoria megkülönböztető jegye a poligámia tradicionális formáitól az az ideológia, mely szerint a nyitottságnak, jó szándéknak, őszinte kommunikációnak, etikus viselkedésnek dominálnia kell a résztvevők mindegyikénél. Az Egyesült Államokban 2009 júliusában a becslések szerint több mint ötszázezer többszerelmű kapcsolat létezett.

A magukat többszerelműnek tekintő emberek tipikusan visszautasítják azt a nézetet, hogy a szexuális és párkapcsolati kizárólagosság szükséges a mély, elkötelezett, hosszú távú szerelmi kapcsolathoz. Mindazok, akik nyitottak vagy érzelmileg alkalmasak a többszerelműségre, beszállhatnak egy többszerelmű kapcsolatba függetlenül attól, hogy egyedülállók vagy monogám, illetve nyitott párkapcsolatban vannak. A szex nem szükségszerű elsődleges középpont a többszerelmű kapcsolatokban, amelyeket általában hosszú távú kapcsolatépítést kereső, egymást kölcsönösen elfogadó egyének alkotnak, akik számára a szex csak egyik aspektusa társas viszonyaiknak.

A többszerelmű kapcsolatok a gyakorlatban résztvevőiktől függően nagyon különfélék és egyéniek. Sokak számára az ilyen kapcsolatok a bizalom, a hűség, a kölcsönösen elfogadott határok, a féltékenység, a kisajátítási törekvés legyőzésére és a korlátozó kulturális minták visszautasítására épülnek. Ezt a műfajt űzők szerint létezhet erőteljes intim kötődés három vagy több személy között. A többszerelmű kapcsolatok fenntartásához szükséges sajátos készségek és magatartások növelik a kihívásokat, melyek ritkán találhatók meg a hosszú távú kapcsolatok hagyományos „randevú és házasság" modelljében. A poliamoria egy sokkal folyékonyabb, rugalmasabb szemléletet kíván a szerelmi kapcsolatban, sőt még a szabályok és határok összetett rendszerének működtetésében is. Ráadásul egy többszerelmű kapcsolatban a résztvevők nem rendelkezhetnek, partnerüktől sem várhatják el, hogy rendelkezzenek a kapcsolat tartamának prekoncepciójával, ellentétben a monogám házasságokkal, ahol általában a cél az élethosszig tartó egyesülés. Mindazonáltal a többszerelmű kapcsolatok sok éven át képesek fennállni, illetve fennállnak.

• férfiszemmel férfiszempont párkapcs szex

---

Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!