Tudod, hogy mire vágysz egy párkapcsolatban? Egyszerűnek tűnhet a kérdés, de valójában elgondolkodtató. Talán már mindenkivel előfordult, hogy volt egy sikertelen párkapcsolata, ami után eltöprengett, hogy az vajon miért nem működött. Esetleg felmerült az a kérdés is, hogy:

Mit akarok valójában egy kapcsolattól?

Ahhoz, hogy megtudjuk, hogy mit szeretnénk egy párkapcsolattól, először azt szükséges tudnunk, hogy mi magunk kik vagyunk. Fontos ugyanis az öntudat, mert csak akkor találhatjuk meg a hozzánk legjobban illőt. Az öntudat egyik aspektusa az alapértékeink ismerete, mivel ezek az élet minden területén fontosak. Honnan tudhatjuk meg, hogy mik az alapértékeink? 

Érdemes lehet az alábbi stratégiát követni és őszintének lenni magunkkal:

Próbáld tudatosan meghatározni, hogy mi fontos Neked, beleértve azokat a területeket is, amelyekről nem szívesen beszélsz.

Gondold végig, hogy mi az a számodra tökéletes munka, vagy hivatás, amit a legszívesebben csinálnál. (Ne függjön a fizetéstől. Tételezzük fel, hogy nem kell aggódnod az anyagiak miatt.) Ez rámutathat arra, hogy te magad ki vagy, és mi a legfontosabb a számodra. 

Próbálj azokra a területekre fókuszálni, amiben hajlandó vagy kompromisszumot kötni. Ez lehet például a gyermekek száma, vagy az, hogy milyen környezetben élnél.

Gondold végig a pozitív, majd a negatív tulajdonságaidat, az erényeidet és a hátrányaidat, majd azt, hogy miben tudsz szerinted változni, változtatni.

Találd meg azokat készségeidet, tulajdonságaidat, amiért szerethető vagy.

Lásd úgy magad, ahogy mások látnak. Milyennek látnak mások téged?

Nézz végig a múltadon, a gyermekkorodon, és vizsgáld meg azokat a mintákat, amit gyermekként a szüleidtől láttál. Milyen környezetben nőttél fel, milyen volt a kapcsolatod a szüleiddel, nekik milyen kapcsolatuk volt egymással, és hasonlítsd össze azzal, hogy most milyen kapcsolataid vannak. Ellentétes a gyermekkoroddal, vagy azonos? 

Érdemes lehet elemezni a múltbeli párkapcsolatokat is. Ebből megtudhatod, hogy miben hibáztál, mit tettél helyesen, mitől működött a kapcsolat, és mitől nem.
Tudd értékelni önmagad. Nézd végig, hogy miben vagy sikeres, miket értél már el az életben, mihez van tehetséged. Ha megvizsgáltuk magunkat, akkor már azt is tudhatjuk, hogy milyen partner illik hozzánk.  Lehet, hogy szüleinknek, vagy barátainknak teljesen más igényei lennének, de nem szabad, hogy ezek befolyásoljanak minket, hiszen nem nekik, hanem magunknak keresünk társat. Az elvárásoknak való megfelelés és a félelmek megakadályozhatnak a boldogság kiteljesedésében, ezért próbáljuk meg ezeket kizárni. 

Az igényeink egyénenként eltérőek és mindannyian mások vagyunk. Nagyon fontos, hogy amikor feltesszük maguknak a kérdést, hogy “Mit várok egy párkapcsolattól?”, akkor ne egy sztereotip kapcsolati modellt képzeljünk magunk elé, és próbáljuk az illúziót is elkerülni. 

Ha már ismerjük magunkat, elképzeltük, hogy milyen számunkra az ideális partner, akkor képzeljük el, hogy milyen számunkra az ideális párkapcsolat. Lehet, hogy a baráti kapcsolataink között, vagy a közvetlen környezetünkben találhatunk számunkra imponáló működési formákat. Ezeket figyeljük meg és vessük össze a saját tulajdonságainkkal, minőségeinkkel. Ha vannak olyan értékek, amik egyeznek személyiségünkkel, akkor írjuk fel a listánkra. 

Beszéljünk arról, amit szeretnénk

Miután meghatároztuk a párkapcsolat alapvető tulajdonságait, akkor beszélnünk is szükséges róla. Amikor először találkozunk valakivel, akkor lehet, hogy érdemes megemlíteni, hogy mire jutottunk magunkkal kapcsolatban, milyenek vagyunk, milyen az általunk elképzelt társ, és milyen a szerintünk jól működő kapcsolat. 

Jó, ha már az elejétől fogva őszinték vagyunk, mert a másik fél csak akkor kap valódi képet rólunk. Ha képesek vagyunk őszinték lenni, – mind magunkkal, mind a másikkal szemben- akkor elkerülhetjük, hogy illúziót ébresszünk a másikban, vagy magunk számára alkossunk illúziót.

Maradjunk önmagunk

Nagyon gyakran előfordul, hogy az első találkozások alkalmával álarcot húzunk és szerepet játszunk, mert tetszeni szeretnénk. Ezzel azonban hamis képet festünk magunkról. Nem vagyunk természetesek, nem önmagunkat adjuk. Miért tesszük akkor mégis meg?

Mert úgy gondoljuk, ha önmagunk maradunk, az kevés, az jelentéktelen, vagy nem elég vonzó, imponáló. Többnek szeretnénk látszani, mint amik vagyunk, ezért kitalálunk egy valótlan személyiséget, amivel nem csak a másikat, hanem magunkat is becsapjuk. 

Akinek ilyenkor belebújunk a bőrébe, lényegében egy vágyott önkép, amilyenné válni szeretnénk. Érdemes azonban megvizsgálni, hogy a vágyott ÉN, mitől különlegesebb, mint amilyenek valójában vagyunk. Mivel tud többet, és miért gondoljuk azt, hogy az sikeresebb lehet? Feltételezhető, hogy hiányoznak belőlünk a vágyott ÉN tulajdonságai és minőségei. Jó hír azonban, hogy ezért tehetünk. Csupán szándékra, igényre, önismereti munkára, kitartásra és tettekre van szükség.

Egy másik szemszögből megközelítve; derítsük ki, hogy miért nem fogadjuk el magunkat olyannak, amilyenek valójában vagyunk. Ha őszintén megválaszoljuk magunknak az alábbi kérdéseket, máris közelebb juthatunk a megoldáshoz. 

Miért akarok másnak látszani?
Miért gondolom azt, hogy kevés vagyok, hogy nem vagyok elég jó, elég szerethető?
Miért szégyellem magam?
Mi az a legrosszabb, ami történhet velem, ha valós önmagamat adom?
Miért akarok többnek látszani?
Miért félek?
Mitől félek?

• párkapcsolat párválasztás tudatosság

---

Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!